vprasanje za vas, klientela bloga

sprasujem vas:

z letalom letijo - financ minister andrejB, zunanji minister dimitrijR, minister za solstvo milanZ, obrambni minister karelE in sam presvetli ministrski predsednik, premier janezJ. pilotira (amaterski) pilot, sicer cebelar in virtuoz na orglice lojzeP. letalo nenadoma strmoglavi. kdo se resi?

resitve, prosim, na komentarje. da vas vidim, lucidne ume! pustim vas ugibati do, recimo, ponedeljka zvecer…

se pomnite, tovarisi?

svoj cas smo (ste?) lajali tale tekst:

danes, ko postajam pionir
dajem castno pionirsko besedo:
da se bom pridno ucil in delal,
da bom spostoval starse in ucitelje,
da bom zvest in iskren tovaris,
ki drzi svojo obljubo;
da se bom ravnal po zgledu najboljsih pionirjev,
da bom spostoval slavna dejanja partizanov
in naprednih ljudi sveta, ki zele svobodo in mir;
da bom ljubil svojo domovino,
samoupravno socialisticno federativno republiko jugoslavijo,
njene bratske narode in narodnosti
in gradil novo zivljenje, polno srece in radosti.

in potem je slo vse v tri picke materine. ali, kot pravi moj mozganski center za cinizem: “u jugoslaviji sve je pocelo u jajcu. a onda brzim vozom otislo u kurac…”

vidi ti njo, s peugeotom

se nekaj sem se spomnil. dan ali dva nazaj, sem se tukaj razpizdil nad mobilnim klosarskim prevarantom. ce se nisi prebral - klik. in sem se spomnil na podobno situacijo, nekaj let nazaj.

maribor. moj lepi maribor. mesto stoterih cudes. oziroma - svasta picka rodi.

sem jo takrat sreceval vsak dan, ko sem sel pes cez center mesta iz stanovanja na delo. romkinja ciganka. tam, na napol golo, posuseno josko, je imela priklopljenega nekega mini froca, sciza™, ce hocete, ki je nekaj glumil, da cuza mleko. zraven se en, cca 5-6 letni mulc, na kolenih, zraven stare, seveda mil pogled v mimoidoce.

priznam, sem kar dostikrat dal kaksnih 100 - 200 SIT. predvsem zaradi malega, ceprav smrkavcev sploh ne maram. in kljub temu, da sem vedel, da mini romcek cigancek ne bo od tistih tolarjev videl niti stotina. ampak sem dal. ne vem, zakaj.

nakar eno jutro, v blizini stalne postojanke ustavi avto. nov! crn! blescec! peugeot 607. limuzina, vredna tam okoli 8-10 milijonov tolarjev. za volanom stari rom cigo. in iz avta se spakirajo: romkinja ciganka, mali romcek cigancek in tista mini romski ciganski froc. stari rom cigo je odmrmral se nasvet ali dva, nakar je banda romska ciganska lepo odsla na delovno mesto. pogrnejo karton, tamali si razkustra lase. stara opravi eden ali dva telefonska pogovora, nakar spravi mobilnik, povlece ven uvelo josko, priklopi mini romzeljna cigota nanjo in - evo njih v elementu. delajo. uspesno.

da jim jebem mater romsko cigansko…

vidi ti njega, mobilnega

stara ljubljana. berac. klosar. prosi. star tam med 20 - 25. pred njim listek, pravzaprav karton, na katerem razglasa, da ne more delat, ker je nesrecnez ze od rojstva, pa ima ne vem kako bolezen in tako dalje in gor in dol. razmisljam, da bi mu kak evro dal. nakar zazvoni gsm. ne meni. njemu.

tipson se obrne malo stran, cisto zdravo skoci na noge in poisce gsm. skoraj me kap! cisto nova nokia, mislim, da serije N. novega. dragega.

konca s pogovorom, pospravi mobilnik, si popravi odejico, na kateri kleci in si spet nadene tisti trpeci izraz: “jazsembogi”…

grem do njega in mu v kapico  pred njim vrzem 1 cent. z besedami: “za kak sms pa ze bo!”

da mu jebem mater prevarantsko…

mami, a jelencka kaj boli?

danes je november. se vedno. zame navaden dan. ampak, kot kaze, sem nek jebeni posebnez, kajti v ljubljani v trgovskih centrih skoraj povsod ze utripajo pofukane lucke, vse je v posranih pentljah, smreke na vsakem vogalu, kot da smo v kocevskem rogu. debele slabo obrite kreature z vinsko rdecim nosom se premikajo sem in tja in vrescijo: “houhouhou, merikrisms!”. iz zvocnikov kurcev crosby in njegov “ajemdriminkofavajtkrisms”. umetnega snega na tone in vsak drug umetni vencek rohni svoj: “đingbelsđingbelsđingloldvej!”.

popolna kurceva idila.

in mi misli odtavajo. nekaj let nazaj, v mariborski europark. seveda vse bozickasto, do popolnosti. dobesedno. namrec, pod stropom so imeli obeseno cel bozickov bordel. zadaj na sankah debeluh, spredaj pa jelenovje z obveznim pofukanim rudolfom na celu. ampak jeleni - predstavljeni v detajle. spodaj so namrec imeli kurac. ja. nic tisto v stilu barbike, ki ima zalito pizdo, ampak cisto pravi kurac. tak jelenov!

pa pride mimo nek mladic, se zazre v idilo nad sabo in se zadere v pristni stajerscini: “mami mami, ka te totega jelenceka kaj boli?! ka te ma tu spodi?!” stara seveda zafarbala kot reklama za partijo, mladicu pa sem kar jaz, cinik, kot sem, pojasnil: “kaj je mali, a ti nimas kurca?!”

malega je njegova roditeljica po hitrem postopku odvlekla po hodniku naprej, dalec stran od dobesedno kurcevih jelenov. mene pa se danes zanima, ali si ga je kretenski bozicek v sankah drkal…

navodila za pitje piva

tezava
mrzla in mokra stopala
napaka
kozarec drzite v napacnem kotu
ukrepanje
obrnite kozarec, tako da bo njegov odprti del gledal proti stropu

tezava
topla in mokra stopala
napaka
nepravilno delovanje mehurja
ukrepanje
postavite se k najblizjemu psu in se razburjajte, kako je nevzgojen

tezava
pivo je nenavadno bledo in brez okusa
napaka
prazen kozarec
ukrepanje
naj vam kdo kupi nov kozarec piva

tezava
na zadnji steni so fluorescentne luci
napaka
padli ste vznak
ukrepanje
naj vas privezejo k baru

tezava
usta so polna cigaretnih ogorkov
napaka
padli ste naprej
ukrepanje
glej zgoraj

tezava
pivo je brez okusa, majica mokra
napaka
ne odprete ust ali pa nagibate kozarec k napacnemu delu obraza
ukrepanje
pojdite na WC in vadite pred ogledalom

tezava
tla so zamegljena
napaka
tla gledate skozi dno praznega kozarca
ukrepanje
naj vam kdo kupi nov kozarec piva

tezava
tla se premikajo
napaka
ravnokar vas nosijo ven
ukrepanje
pozanimajte se, ali vas nesejo v drugi bar

tezava
soba je nenavadno temna
napaka
bar se je ravnokar zaprl
ukrepanje
pri tocaju preverite domaci naslov

tezava
taksi nenadoma postane pisan
napaka
konzumacija piva je presegla vase osebne zmogljivosti
ukrepanje
zakrijte si usta

tezava
vsi vas gledajo navzgor in se vam smejijo
napaka
plesete na mizi
ukrepanje
pazite, da boste padli na nekaj/nekoga mehkega

tezava
pivo je kristalno cisto
napaka
pijete vodo, nekdo vas poskusa strezniti
ukrepanje
udarite ga

tezava
dlani bolijo, nos boli, misli so nenavadno jasne
napaka
pretepali ste se
ukrepanje
opravicite se vsem, ki jih srecate, ce so bili slucajno oni tisti

tezava
ne prepoznate nikogar okrog sebe, ne prepoznate sobe
napaka
odmajali ste se na napacno zabavo
ukrepanje
poglejte, ali imajo zastonj pivo

tezava
vase petje zveni razglaseno
napaka
pivo je presibko
ukrepanje
pijte pivo toliko casa, dokler se vam ne izboljsa glas

aksiom

vsako zensko krasijo 3 stvari:
+lepota
+pamet
+zvestoba

vendar nobena nima vseh treh lastnosti hkrati:
+lepa in pametna ni zvesta
+lepa in zvesta ni pametna
+pametna in zvesta ni lepa

dodajam se to: lepota×pamet=konstanta. torej sta v obratnem sorazmerju…

tipi zensk - 16 - instruktorice aerobike

in se zadnjic. instruktorice aerobike (in njim podobne zenske). to so ultimativne prasice, ki se jih ne bi branil noben moski razen damjane murke. kvaliteta postav pri njih je povsem primerljiva z go-go plesalkami. nemalokrat je celo boljsa. ce se uredijo za nocno zivljenje, izgledajo bolje kot vecina sponzorus, s to razliko, da dobro izgledajo tudi podnevi in nenalicene. od sponzorus jih loci tudi dejstvo, da se one lahko prezivljajo same, poleg tega pa imajo dovolj ponosa, da se ne vlacijo po bogatih pozerjih. je pa res, da ker imajo med moskimi vedno veliko izbire, da si na koncu ponavadi izberejo nekoga, ki zdruzuje vse najboljse lastnosti - je fizicno privlacen, aktiven sportnik, odlicen ljubimec, uspesen poslovnez, ljubec oce, inteligenten in ima smisel za humor. sponzoruse, po drugi strani, izmed vseh nastetih lastnosti gledajo bolj ali manj samo na denar. zaradi velikega povprasevanja po njih so instruktorice aerobike za povprecnega janeza realno nedosegljive.